Ex-vaimo kääntymässä islamiin, huoltajuusriitakokemuksia?

[Embo]

Erosin kolme vuotta sitten, minulla on eksäni kanssa yksi yhteinen alaikäinen lapsi ja tämän yhteishuoltajuus.

Eksä ja minä seurustelemme tahoillamme. Eksä väitti uuden miehensä olevan ihan tavallinen euroulkkari, mutta aloin epäillä asiaa, kun lapseni ei "muistanut" miehen nimeä, vaikka onkin hänet monesti nähnyt. Salailun eksäni osaa. No, kävikin ilmi, että mies on muslimi, ja eksä opiskelee arabiaa ja kirjoittelee koraanin suuria länsimaisesti translitteroituna paperinpalasille, vaikka onkin vielä nimellisesti kristitty (ja seilannut versiosta x versioon y ja edelleen versioon z).

Eksäni luonteen tietäen ei tarvita paljoakaan painostusta, kun hän kääntyy islamiin. Nyt jos näin tapahtuu, aion hakea lapseni lähihuoltajuutta itselleni, tai jopa yksinhuoltajuutta. Perusteita on muitakin kuin vain uskontokunnan vaihto (joka tietysti yhteishuoltajuudessa on yhteisesti päätettävä asia, ja islamin iestä en tyttäreni päälle saata langettaa). Minulla on itse asiassa myös muita, toivoakseni päteviä perusteita siihen, miksi lapsen edun kannalta olen huoltajana eksääni parempi.

Nyt kysynkin teiltä hommafoorumilaiset, onko teillä kokemuksia huoltajuusriidoista, löytyykö vinkkejä asiassa etenemiseen tai tietoa sovittelumenettelystä tai hyvistä lakimiehistä asiaan liittyen. Isä lienee näissä huoltajuuden hakemisissa aina huonommilla kuin äiti, mutta yrittää täytyy.

Pahoittelen, jos tämä on sekava juttu, mutta se on kirjoitettu tunnekuohun vallassa.

Edit: muutamia yksityiskohtia poistettu asianosaisten henkilöiden tunnistamisen vaikeuttamiseksi.

[petebe]

Ihan alkuun sanon, että pidä kirjaa kaikista asioista, talleta e-mailit ja tekstiviestit; siis kaikki yhteydenpito exäsi ja sinun välillä.
Kun alatte sen keskustelun, niin älä todellakaan suostu mihinkään mikä on etujasi vastaan - päätöksiä kun eivät helpolla muuta.
Ota avuksi lakimies jo varhaisessa vaiheessa - maksaahan se, mutta sinä itse tiedät mikä on alaikäisen tyttäresi arvo (ja veikkaampa sen olevan sama kuin minullakin oman tyttäreni suhteen; mittaamaton!)
Mieti jo ennakkoon ja rauhassa minkälaiseen sopimukseen ja mihin ehtoihin olet valmis suostumaan ja laita omat vaatimuksesi paperille - neuvottelutilanteessa ei välttämättä kaikkia yksityiskohtia muuten muista.
Ja vielä korostan älä allekrijoita ja hyväksy mitään mikä arvelluttaa, muutoksien hakeminen kestää!

[jeremies]

Toivotaan että exäsi on harras muslimi. Eikö avioerotapauksessa lapset jää islamissa isälle?

Vai sekoittaakohan tuo sinun "vääräuskoisuutesi" koodistoa?

[Eino P. Keravalta]

Minulla ei ole mitään sen viisaampaa sanottavaa kuin eräs itsestäänselvyys, joka tosin noissa huoltajuusasioissa saattaa tunnekuohuissa joskus unohtua:

Säilytä maltti, vaikka mikä piru olisi. Sillä jokaista raivokohtaustasi, suutuspäissä lausumaasi uhkausta ja mitä tahansa kiihtymyksen merkkiä tullaan hieromaan naamaasi vastapuolen taholta sosiaalitätien kauhistellessa. Ole aina korrekti ja asiallinen, vaikka kuinka sisälläsi tuivertaisi ja haluttaisi vetää koko exäsi kööriä turpaan siinä taloyhtiön pihalla. Pidä huoli, että omissa toimissasi ei ole moitteen sijaa. Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.  

[Eino P. Keravalta]

Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?

[petebe]

Säilytä maltti, vaikka mikä piru olisi. Sillä jokaista raivokohtaustasi, suutuspäissä lausumaasi uhkausta ja mitä tahansa kiihtymyksen merkkiä tullaan hieromaan naamaasi vastapuolen taholta sosiaalitätien kauhistellessa. Ole aina korrekti ja asiallinen, vaikka kuinka sisälläsi tuivertaisi ja haluttaisi vetää koko exäsi kööriä turpaan siinä taloyhtiön pihalla. Pidä huoli, että omissa toimissasi ei ole moitteen sijaa. Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.  

Tämä on erittäin tärkeä asia muistaa! Ja tähän lisäyksenä sanon vielä, että mikäli vain mahdollista, niin älä käy mitään keskusteluja exäsi kanssa suullisesti ilman asian ulkopuolista todistajaa läsnä. Valitettavan usein sosiaalitantat uskovat "sorretun naisen" puheita, vaikka ne olisivatkin keksittyjä - todistajat voivat siis saada totuuden julki ja uskottavaksi.

[M.]

No, kävikin ilmi, että mies on muslimi, ja eksä opiskelee arabiaa ja kirjoittelee koraanin suuria länsimaisesti translitteroituna paperinpalasille, vaikka onkin vielä nimellisesti kristitty (ja seilannut evlutista dedikoituneeseen katolisuuteen ja edelleen sitten ortodoksisuuteen).

Tämän mainitseminen voi olla turhaa, mutta tämänkaltainen seilaaminen kirkkokunnasta ja lopulta uskonnosta toiseen ei ole ainakaan merkki tasapainoisuudesta eikä kyllä maltillisuudestakaan.

[räsänen]

On olemassa liitto, yhdistys tms. joka auttaa miestä huoltajuuskiistoissa. En muista sen nimeä enkä pikaetsimisellä sitä heti löytänyt mutta etsi itse se ja kysy sieltä neuvoa.

Lähtöasetelmanahan näissä riidoissa on aina se että mies on heikoilla huoltajuusasioissa. Tsemppiä.

[Tuomas2]

..ole Helvetin Hyvä Ihminen.  

+1 tälle. Voit olla varma että jokaista äänen korottamista pidetään pahoinpitelynä tai ainakin väkivallalla uhkaamisena.

Tärkeimmät ohjeet tulivatkin täällä jo, mutta maltin säilyttämisen lisäksi yritä pitää todistajaa aina mukana kun tapaat exääsi.

Kun huoltajuutta selvitellään lueta jokainen paperi asianajajalla ennen allekirjoittamista ja kuten jo sanottu säilytä jokainen tekstiviesti ja sähkoposti jota lähetät ja saat exältäsi.

[Vouti]

Ali Sina kirjoitteli oman vastauksensa Gerard nimiselle miehelle, jonka tilanne muistuttaa hieman omaasi. Ali Sina (pseudonyymi ymmärrettävistä syistä) on entinen muslimi. Voit lukea tästä hänen ajatuksiaan :

http://www.faithfreedom.org/islam/help-my-wife-converting-islam

Tästä voit lukea erään naisen tarinan :

http://www.islam-watch.org/LeavingIslam/Ex-convert-Ordeal-Islam-False-Sense-of-Peace.htm

Toivottavasti näistä on edes jotain apua. Toivottavasti vaimosi tietää myös, mikä naisen asema on traditionaalisessa islamilaisessa avioliitossa. Nonie Darwish ja Wafa Sultan ovat kirjoittaneet naisasiasta. On myös mahdollista, että mainitsemani henkilöt (Sina, Darwish, Sultan) saattavat myös vastata henkilökohtaisesti kysymyksiisi, jos heitä lähestyt. Ainakin Sina vastailee kysymyksiin ja auttaa islamia koskevissa perheongelmissa.
 
            - Vouti

[Juki]

Minulla ei ole mitään sen viisaampaa sanottavaa kuin eräs itsestäänselvyys, joka tosin noissa huoltajuusasioissa saattaa tunnekuohuissa joskus unohtua:

Säilytä maltti, vaikka mikä piru olisi. Sillä jokaista raivokohtaustasi, suutuspäissä lausumaasi uhkausta ja mitä tahansa kiihtymyksen merkkiä tullaan hieromaan naamaasi vastapuolen taholta sosiaalitätien kauhistellessa. Ole aina korrekti ja asiallinen, vaikka kuinka sisälläsi tuivertaisi ja haluttaisi vetää koko exäsi kööriä turpaan siinä taloyhtiön pihalla. Pidä huoli, että omissa toimissasi ei ole moitteen sijaa. Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.  

Niin no sitten näyttää vain kylmältä ja tunteettomalta, etäiseltä isältä. Ei sellaista asentoa olekaan, jossa isä ei voisi näyttää aina huonolta isältä. Toivotaan nyt joka tapauksessa, ettet Espoon viranomaisten kanssa joudu asioimaan: silloin peli on menetty jo nyt.

[Kaptah]

Voi helvetti, toivon sydämestäni sinulle menestystä. Ei kuulosta kyllä kadehdittavalta tilanteelta.

En tiedä kannattaako ottaa esille ja kysyä, mikä on eksäsi/hänen uuden vaimonsa näkemys tytön asemasta islamissa. Kysyms voi olla joko merkki rasismista tai sitten sillä voisi saada erinomaisen hyvän argumentin siihen, miksi lapsi pitäisi antaa sinun huomaasi.

Toivotan onnea. Pidä meitä ajan tasalla, jos mahdollista.

[Embo]

Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?

Tällä hetkellä 10-vuotias.

Kiitokset kaikille tähän asti vastanneille. Lähinnä tässä ketuttaa se, että luotin eksän järkevyyteen (ja tuomioistuinten isävastaisuuteen), enkä alkanut hakea itselleni yksihuoltajuutta, vaan nyt meillä on yhteishuoltajuus, jossa lähivanhempi on äiti. Tämän tilanteen haluaisin keikauttaa toisin päin, eli lähivanhempi olenkin minä, tai jopa yksihuoltajuus tulisi kyseeseen.

Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.

[Eino P. Keravalta]

Ja missään vaiheessa sosiaalitätien päähän ei saa pälkähtää, että olet huolestunut siksi, että exäsi nykyinen on muslimi - muuten olet rasisti eikä sen pahempaa ole. Silloin olet hävinnyt. Koko juttu täytyy rakentaa exäsi kyvyttömyydelle, epävakaudelle ja niin edelleen. Mutta tämänhän jo tiesitkin..

[Mika.H]

Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?

Tällä hetkellä 10-vuotias.

Kiitokset kaikille tähän asti vastanneille. Lähinnä tässä ketuttaa se, että luotin eksän järkevyyteen (ja tuomioistuinten isävastaisuuteen), enkä alkanut hakea itselleni yksihuoltajuutta, vaan nyt meillä on yhteishuoltajuus, jossa lähivanhempi on äiti. Tämän tilanteen haluaisin keikauttaa toisin päin, eli lähivanhempi olenkin minä, tai jopa yksihuoltajuus tulisi kyseeseen.

Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.

ohhoh. nyt täytyy sanoa, ettei tuosta ole kokemuksia.

naapurini (+60v) sanoin " missä vaiheessa kivoista pikkutytöistä tulee niin vittumaisia akkoja?"

zemppiä

[PaulR]

Huhhuijjakkaa! Onneksi sitä on osannut pysytellä erossa tuollaisista kuvioista! Olisi saattanut haaskata aikaansa.

[petebe]

Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?

Tällä hetkellä 10-vuotias.

Tästä asiasta muistikuvani on, että jo 10 vuotiastakin, tai jopa nuorempaa voidaan kuulla, mutta asialla ei ole niin suurta painoarvoa kuin vanhemman lapsen ollessa kyseessä. Tätä tilannetta silmälläpitäen kannattaa huomioda ja kuunnella omaa lastaan; tuleeko sieltä, edes rivien välistä, esiin asioita, että exäsi olisi jo alkanut valmistella lasta antamaan itselleen suotuisia kommentteja. Sinun ei pidä lähteä kasvatuksellisten kulmakivien "kiristys, uhkailu, lahjonta" -linjalle, vaan elää normaalia elämää tyttäresi kanssa ja uskoa siihen, että tyttäresi huomaa ja ymmärtää rakkautesi häneen. Tällä keinoin et tarvitse olla huolissasi siitâ, että sinun väitetään manipuloineen lasta.

[Eino P. Keravalta]

Ja vielä hieman käytännön psykologiaa, josta voi olla arvaamatonta hyötyä: mikäli mahdollista, yritä pysyä exäsi kanssa hyvissä, luontevissa ja luottamuksellisissa väleissä. Jos tuo nainen haistaa sinussa mitään torjuntaa, tuomitsemista tai kiukkua, hän sulkeutuu. Jos sen sijaan pidät häneen ( mahdollisuuksien puitteissa ) asialliset ja luottamusta herättävät välit, on siitä edellämainitun lisäksi se hyöty, että silloin nainen saattaa muina naisina jutella sinun kanssasi arkipäiväisistä asioista, ja tällöin hänen suojauksensa on auki, jolloin häneltä saattaa lipsahtaa vahingossa jokin tieto tai yksityiskohta, joka auttaa omaa asiaasi ja jonka voit kirjata omaan Huoltajuuspäiväkirjaasi. Esimerkiksi exäsi saattaa ohimennen lasta tuodessaan mainita, että (lapsen nimi) voi olla tänään vähän kiukkuinen, koska hänellä oli riitaa (muslimin nimi) kanssa, koska (?). Taas naula naisen arkkuun. Se tulee pienistä puroista. Kuten täällä sanottiinkin, dokumentoi tapahtumat. Se on painava pumaska, kun asiaa lähdetään ratkomaan.

[parkkuurauta]

Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.

Vakavat mielenterveys- tai päihdeongelmat. Perusteeksi ei takuulla riitä muslimiksi kääntyminen.

Voit hakea käräjäoikeudelta muutosta lähihuoltajuuteen mutta perusteet sen muuttamiseen täytyy olla todella hyvät (lapsi on ollut ilmeisesti asunut äitinsä luona viimeiset kolme vuotta?). Jos esim. sosiaalitoimi ei ole ollut tekemisissä exäsi kanssa voi äidin "huonouden" todistaminen olla aika vaikeaa.
Myöskään menneillä tapahtumilla ei ole kovin suurta painoarvoa, vaan nykytilanne ratkaisee lapsen asumisen. Mikäli äidistä ei löydy merkittäviä puutteita ei lapsen asuinpaikkaa lähdetä kovin helposti muuttamaan.

Kannattaa muistaa, että käräjöinti usein pilaa viimeisetkin välit ja eniten asiasta kärsii kuitenkin lapsi. Myös oma henkinen kantti joutuu melkoiselle koetukselle.

Mikäli käräjille asti kuitenkin mennään niin aluksi sosiaalityöntekijät vierailevat kummankin vanhemman luona ja molempia kuullaan. Näiden käyntien ja keskustelujen perusteella sosiaalit sitten tekevät oman selvityksensä tilanteesta ja antavat oman suosituksensa lapsen asumisesta ja tapaamisista. Tällä sosiaalityöntekijöiden lausunnolla on käsittääkseni huomattavan paljon painoarvoa ja enin osa tapauksista "tuomitaan" sen perusteella. Käräjäoikeudessa tuomari yksin tekee päätöksen huoltajuusasioissa. Päätöksestä voi tietysti valittaa. Ja sopia voi missä tahansa vaiheessa käsittelyn aikana.

tsemppiä ja jaksamista.

[Daemonic]

Nauhuri taskuun ja kaikki exäsi vittuilut ja uhkailut nauhalle. Tuota hermojen säilyttämistä ja äärimmilleen vedettyä cooleutta ei voi liikaa korostaa. Sosiaalitädit rakastavat draamaa ja ovat aina äidin puolella.

EDIT: Pitänee vielä mainita, että eräs tutuntuttuni on voittanut huoltajuuden exaltään. Nainen aikoi hakea yksinhuoltajuutta mentyään uudelleen naimisiin. En ole asiasta paljoa jutellut (kun ei ole kovin läheinen tuttu), mutta muistan hänen sanoneen, että oli kiitollinen itselleen siitä, että tajusi heti exänsä ilmoitettua asiasta ottaa itselleen hyvän asianajajan.

[terrakotta]

Lähinnä tässä ketuttaa se, että luotin eksän järkevyyteen (ja tuomioistuinten isävastaisuuteen), enkä alkanut hakea itselleni yksihuoltajuutta, vaan nyt meillä on yhteishuoltajuus, jossa lähivanhempi on äiti. Tämän tilanteen haluaisin keikauttaa toisin päin, eli lähivanhempi olenkin minä, tai jopa yksihuoltajuus tulisi kyseeseen.

Älä nyt kuitenkaan yksinhuoltajuutta lähde hakemaan. Lapselle on kuitenkin ensiarvoisen tärkeää säilyttää yhteys molempiin vanhempiinsa. Ei kai se exäsi kovin huono äiti ole, jos on pystynyt menneetkin kolme vuotta huolehtimaan lapsesta ihan hyvin. Onneton lapsi siitä vaan tulee, jos välit äitiin katkeavat.

[Nuivanlinna]

Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.

Vakavat mielenterveys- tai päihdeongelmat. Perusteeksi ei takuulla riitä muslimiksi kääntyminen.

Voit tietysti hakea käräjäoikeudelta muutosta lähihuoltajuuteen mutta perusteet sen muuttamiseen täytyy olla todella hyvät (lapsi on ollut ilmeisesti asunut äitinsä luona viimeiset kolme vuotta?). Jos esim. sosiaalitoimi ei ole ollut tekemisissä exäsi kanssa voi äidin "huonouden" todistaminen olla aika vaikeaa.
Myöskään menneillä tapahtumilla ei ole kovin suurta painoarvoa, vaan nykytilanne ratkaisee lapsen asumisen. Mikäli äidistä ei löydy merkittäviä puutteita ei lapsen asuinpaikkaa lähdetä kovinkaan helposti muuttamaan.

Kannattaa muistaa, että käräjöinti usein pilaa viimeisetkin välit ja eniten asiasta kärsii kuitenkin lapsi. Myös oma henkinen kantti joutuu melkoiselle koetukselle.

Mikäli käräjille asti kuitenkin mennään niin aluksi sosiaalityöntekijät vierailevat kummankin vanhemman luona ja molempia kuullaan. Näiden käyntien ja keskustelujen perusteella sosiaalit sitten tekevät oman selvityksensä tilanteesta ja antavat oman suosituksensa lapsen asumisesta ja tapaamisista. Tällä sosiaalityöntekijöiden lausunnolla on käsittääkseni huomattavan paljon painoarvoa ja enin osa tapauksista "tuomitaan" sen perusteella. Käräjäoikeudessa tuomari yksin tekee päätöksen huoltajuusasioissa. Päätöksestä voi tietysti valittaa. Ja sopia voi missä tahansa vaiheessa käsittelyn aikana.

tsemppiä ja jaksamista.

Parkkuuraudalta hyvä ja realistinen kirjoitus asiaasi Embo!
Koska sinulla ja exälläsi on yhteishuoltajuus, oletan että lapsenne on omavalinnaisen ajan kummankin luona?Asutko niin lähellä lastasi että hän pystyy käymään koulua luotasi?Tavoittele sitä.
Huolehdi että lapsesi viihtyy luonasi paremmin kuin islamilaisessa älämölö-rättijumpassa, eli elät normielämää sekä huolehdit ettei nykyinen kumppanisi ala vieroksumaan lastasi,(naiset kun tuppaavat vieroksumaan vieraita lapsia, haluavat omistaa miehen kokonaan).
Islamin kentälle älä lähde liukastelemaan, Suomen laki riittää!
Ja pysy Eino P:n neuvojen mukaan rauhallisena!

[petebe]

Tässä asiaa ajatellessa tuli mieleen taas jotain. Jos asuinolosuhteesi ja -paikkasi on sellaiset, että tyttäresi pystyy käymään entistä kouluaan ja säilyttämään kaveripiirinsä, niin todellakin unohda ajatus yksinhuoltajuudesta, koska sen saaminen on todella hankalaa, ellei sitten exäsi ole tehnyt ja tee jotain todella huomattavasti lapsen kehitystä vaarantavaa. Ala hakea lähihuoltajuutta ja varaudu siihen, että voit joutua tinkimään siitäkin esim. 50-50 sopimukseen, olkoon se sitten viikko-viikko tai miten vaan saatte sovittua. Tuokaan ei katastrofi ole, koska silloin olet selvästi enemmän lapsen elämässä ja kehityksessä mukana kuin siinä perinteisessä "joka toinen viikonloppu ja pari arkipäivää" -systeemissä

[Iloveallpeople]

Toivottavasti kiista ei äidy kovin kuumaksi. Riippuu paljon paikkakunnasta, mutta joillain paikkakunnilla sosiaaliväen perustemppu on ohjeistaa äiti syyttämään sinua väkivaltaisuudesta ja pedofiliasta ja pyrkivät poistamaan sinulta huoltajuuden kokonaan. Ja kuten parkkuurauta kertoikin, on sosiaaliviranomaisten sanalla melko suuri painoarvo tilanteessa.

Ottaisin ensimmäiseksi selvää, miten näissä huoltajuuskiistoissa on siellä aikaisemmin käynyt.

[Embo]

Parkkuuraudalta hyvä ja realistinen kirjoitus asiaasi Embo!
Koska sinulla ja exälläsi on yhteishuoltajuus, oletan että lapsenne on omavalinnaisen ajan kummankin luona?

Jep, näin tosiaan on. Yksihuoltajuus on kyllä viimeinen asia, mitä itsekään haluan, enkä käräjillekään lähde kuin äärimmäisen pakon edessä, koska lapsi sellaisesta tosiaan kärsii.

Asutko niin lähellä lastasi että hän pystyy käymään koulua luotasi?Tavoittele sitä.

En asu, tämä on yksi osa ongelmaa. Lapsi asuu Helsingissä, minä en. Minulla ei ole varaa asua Helsingissä kaksiossa, vuokralla tai omassa, mikä viikko-viikko-huoltajuuteen vaaditaan, koska elatusmaksuni ovat hyvin korkeat eksän pienituloisuuden vuoksi. Itse olen tavallinen normaalituloinen hemmo, mutta nykyään elarit määritetään vanhempien tulojen ja asumiskustannusten suhteessa, ja tällaisessa epäsymmetrisessä tapauksessa minä tietenkin häviän rutkasti. Olen hakenut Helsingissä asoasuntoa jo vuodesta 2006, sekä eräästä yleishyödyllisestä, markkinavuokria edullisempia asuntoja tarjoavasta säätiöstä, mutta niihin on valtavat jonot. Kaupungin asuntoon en halua, olen joskus sellaisessa asunut.

Eli minun täytyy edelleen asua Helsingin ja itse asiassa koko pk-seudun ulkopuolella ja nähdä lasta joka toinen viikonloppu ja lomilla. No, eiköhän tämä tästä.

[petebe]

Lapsi asuu Helsingissä, minä en. Minulla ei ole varaa asua Helsingissä kaksiossa, vuokralla tai omassa, mikä viikko-viikko-huoltajuuteen vaaditaan, koska elatusmaksuni ovat hyvin korkeat eksän pienituloisuuden vuoksi. Itse olen tavallinen normaalituloinen hemmo, mutta nykyään elarit määritetään vanhempien tulojen ja asumiskustannusten suhteessa, ja tällaisessa epäsymmetrisessä tapauksessa minä tietenkin häviän rutkasti. Olen hakenut Helsingissä asoasuntoa jo vuodesta 2006, sekä eräästä yleishyödyllisestä, markkinavuokria edullisempia asuntoja tarjoavasta säätiöstä, mutta niihin on valtavat jonot. Kaupungin asuntoon en halua, olen joskus sellaisessa asunut.

Eli minun täytyy edelleen asua Helsingin ja itse asiassa koko pk-seudun ulkopuolella ja nähdä lasta joka toinen viikonloppu ja lomilla. No, eiköhän tämä tästä.

Nyt kannattaa muistaa, että mikäli lapsen asumisoloissa suhteessa sinun ja exäsi välillä tapahtuu ratkaiseva muutos, niin sen perusteella voit myös hakea muutoksen elareihin.

[Martikainen]

Eikö tässä nyt mennä hieman asioiden edelle? Kieltämättä tästä tulee ensimmäisenä huonoimmat vaihtoehdot mieleen, mutta näillä tiedoilla on edelleen mahdollista, että tuo muslimi olisi kohtalaisen sekulaari ja järkevä ihminen.

Samaten jos Embon ex-vaimo päättää kääntyä muslimiksi, niin älyvapaalta valinnalta kuin se kuulostaakin, niin se ei välttämättä ole alkusoittoa tyttären pakkoavioliitolle jonkun 50-vuotiaan mujahideenin kanssa, tai muuta yhtä mukavaa.

Embon asemassa yrittäisin jotenkin saada lisää tietoa samalla varautuen pahimpaan, mutta varoen polttamasta siltoja mihinkään suuntaan. Koska on todennäköistä, että Embon tytär tulee viettämään aikaa tämän miehenkin seurassa, on vain luonnollista vaikkapa kysellä ihan normaaliin tyyliin millainen tämä on. Onhan kuitenkin omasta tyttärestä kyse.

Ja komppaan kyllä jengiä siinä, että maltti tulee säilyttää kautta linjan.

[Simo Hankaniemi]

Onpa kinkkinen tilanne! Edellisiin kommentteihin ei ole paljon lisättävää, muuta kuin toivotan onnea. Ja naisia valitessa kannattaa antaa etusija ateisteille.

[Malla]

Tsemppiä.

Teillä on kuitenkin yhteishuoltajuus, joten ainakaan lapsen uskontokuntaa ei voi lupaasi kysymättä muuttaa.

Huoltajuuden vaihtaminen lähihuoltajan kääntymisen perusteella ei kuulosta realistiselta. Muiden syiden (vahvoine, kiistattomine näyttöineen esim. pahoinpitelystä) pitää olla vahvoja, eikä sekään aina riitä.

[Kalle]

On olemassa liitto, yhdistys tms. joka auttaa miestä huoltajuuskiistoissa.

Jos tässä viitataan Eurooppalaisen Oikeusturvan Keskusiittoon niin erittäin iso neuvo: Pysy kaukana noista! Et halua joutua hörhöjen pelinappulaksi. Samoin pysy erossa miessakeista ym. Jos tuomioistuimeen mennään, niin on tärkeää, että menet sinne yksittäisenä ihmisenä ajamaan lapsesi etua, et minkään ideologisen ryhmän tai sukupuoliliikkeen edustajana. Jos avustajanasi oikeussalissa istuu joku EOK:n tai miesasiamiesten tyyppi, se leimaa sinut välittömästi. Hanki siis joku asiallisena tunnettu ja arvostettu perheoikeusasianajaja, joka ei ole leimautunut minkään tietyn porukan tai sukupuolen edustajaksi.