Erosin kolme vuotta sitten, minulla on eksäni kanssa yksi yhteinen alaikäinen lapsi ja tämän yhteishuoltajuus.
Eksä ja minä seurustelemme tahoillamme. Eksä väitti uuden miehensä olevan ihan tavallinen euroulkkari, mutta aloin epäillä asiaa, kun lapseni ei "muistanut" miehen nimeä, vaikka onkin hänet monesti nähnyt. Salailun eksäni osaa. No, kävikin ilmi, että mies on muslimi, ja eksä opiskelee arabiaa ja kirjoittelee koraanin suuria länsimaisesti translitteroituna paperinpalasille, vaikka onkin vielä nimellisesti kristitty (ja seilannut versiosta x versioon y ja edelleen versioon z).
Eksäni luonteen tietäen ei tarvita paljoakaan painostusta, kun hän kääntyy islamiin. Nyt jos näin tapahtuu, aion hakea lapseni lähihuoltajuutta itselleni, tai jopa yksinhuoltajuutta. Perusteita on muitakin kuin vain uskontokunnan vaihto (joka tietysti yhteishuoltajuudessa on yhteisesti päätettävä asia, ja islamin iestä en tyttäreni päälle saata langettaa). Minulla on itse asiassa myös muita, toivoakseni päteviä perusteita siihen, miksi lapsen edun kannalta olen huoltajana eksääni parempi.
Nyt kysynkin teiltä hommafoorumilaiset, onko teillä kokemuksia huoltajuusriidoista, löytyykö vinkkejä asiassa etenemiseen tai tietoa sovittelumenettelystä tai hyvistä lakimiehistä asiaan liittyen. Isä lienee näissä huoltajuuden hakemisissa aina huonommilla kuin äiti, mutta yrittää täytyy.
Pahoittelen, jos tämä on sekava juttu, mutta se on kirjoitettu tunnekuohun vallassa.
Edit: muutamia yksityiskohtia poistettu asianosaisten henkilöiden tunnistamisen vaikeuttamiseksi.
Ihan alkuun sanon, että pidä kirjaa kaikista asioista, talleta e-mailit ja tekstiviestit; siis kaikki yhteydenpito exäsi ja sinun välillä.
Kun alatte sen keskustelun, niin älä todellakaan suostu mihinkään mikä on etujasi vastaan - päätöksiä kun eivät helpolla muuta.
Ota avuksi lakimies jo varhaisessa vaiheessa - maksaahan se, mutta sinä itse tiedät mikä on alaikäisen tyttäresi arvo (ja veikkaampa sen olevan sama kuin minullakin oman tyttäreni suhteen; mittaamaton!)
Mieti jo ennakkoon ja rauhassa minkälaiseen sopimukseen ja mihin ehtoihin olet valmis suostumaan ja laita omat vaatimuksesi paperille - neuvottelutilanteessa ei välttämättä kaikkia yksityiskohtia muuten muista.
Ja vielä korostan älä allekrijoita ja hyväksy mitään mikä arvelluttaa, muutoksien hakeminen kestää!
Toivotaan että exäsi on harras muslimi. Eikö avioerotapauksessa lapset jää islamissa isälle?
Vai sekoittaakohan tuo sinun "vääräuskoisuutesi" koodistoa?
Minulla ei ole mitään sen viisaampaa sanottavaa kuin eräs itsestäänselvyys, joka tosin noissa huoltajuusasioissa saattaa tunnekuohuissa joskus unohtua:
Säilytä maltti, vaikka mikä piru olisi. Sillä jokaista raivokohtaustasi, suutuspäissä lausumaasi uhkausta ja mitä tahansa kiihtymyksen merkkiä tullaan hieromaan naamaasi vastapuolen taholta sosiaalitätien kauhistellessa. Ole aina korrekti ja asiallinen, vaikka kuinka sisälläsi tuivertaisi ja haluttaisi vetää koko exäsi kööriä turpaan siinä taloyhtiön pihalla. Pidä huoli, että omissa toimissasi ei ole moitteen sijaa. Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.
Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:03:16
Säilytä maltti, vaikka mikä piru olisi. Sillä jokaista raivokohtaustasi, suutuspäissä lausumaasi uhkausta ja mitä tahansa kiihtymyksen merkkiä tullaan hieromaan naamaasi vastapuolen taholta sosiaalitätien kauhistellessa. Ole aina korrekti ja asiallinen, vaikka kuinka sisälläsi tuivertaisi ja haluttaisi vetää koko exäsi kööriä turpaan siinä taloyhtiön pihalla. Pidä huoli, että omissa toimissasi ei ole moitteen sijaa. Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.
Tämä on erittäin tärkeä asia muistaa! Ja tähän lisäyksenä sanon vielä, että mikäli vain mahdollista, niin älä käy mitään keskusteluja exäsi kanssa suullisesti ilman asian ulkopuolista todistajaa läsnä. Valitettavan usein sosiaalitantat uskovat "sorretun naisen" puheita, vaikka ne olisivatkin keksittyjä - todistajat voivat siis saada totuuden julki ja uskottavaksi.
QuoteNo, kävikin ilmi, että mies on muslimi, ja eksä opiskelee arabiaa ja kirjoittelee koraanin suuria länsimaisesti translitteroituna paperinpalasille, vaikka onkin vielä nimellisesti kristitty (ja seilannut evlutista dedikoituneeseen katolisuuteen ja edelleen sitten ortodoksisuuteen).
Tämän mainitseminen voi olla turhaa, mutta tämänkaltainen seilaaminen kirkkokunnasta ja lopulta uskonnosta toiseen ei ole ainakaan merkki tasapainoisuudesta eikä kyllä maltillisuudestakaan.
On olemassa liitto, yhdistys tms. joka auttaa miestä huoltajuuskiistoissa. En muista sen nimeä enkä pikaetsimisellä sitä heti löytänyt mutta etsi itse se ja kysy sieltä neuvoa.
Lähtöasetelmanahan näissä riidoissa on aina se että mies on heikoilla huoltajuusasioissa. Tsemppiä.
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:03:16
..ole Helvetin Hyvä Ihminen.
+1 tälle. Voit olla varma että jokaista äänen korottamista pidetään pahoinpitelynä tai ainakin väkivallalla uhkaamisena.
Tärkeimmät ohjeet tulivatkin täällä jo, mutta maltin säilyttämisen lisäksi yritä pitää todistajaa aina mukana kun tapaat exääsi.
Kun huoltajuutta selvitellään lueta jokainen paperi asianajajalla ennen allekirjoittamista ja kuten jo sanottu säilytä jokainen tekstiviesti ja sähkoposti jota lähetät ja saat exältäsi.
Ali Sina kirjoitteli oman vastauksensa Gerard nimiselle miehelle, jonka tilanne muistuttaa hieman omaasi. Ali Sina (pseudonyymi ymmärrettävistä syistä) on entinen muslimi. Voit lukea tästä hänen ajatuksiaan :
http://www.faithfreedom.org/islam/help-my-wife-converting-islam
Tästä voit lukea erään naisen tarinan :
http://www.islam-watch.org/LeavingIslam/Ex-convert-Ordeal-Islam-False-Sense-of-Peace.htm
Toivottavasti näistä on edes jotain apua. Toivottavasti vaimosi tietää myös, mikä naisen asema on traditionaalisessa islamilaisessa avioliitossa. Nonie Darwish ja Wafa Sultan ovat kirjoittaneet naisasiasta. On myös mahdollista, että mainitsemani henkilöt (Sina, Darwish, Sultan) saattavat myös vastata henkilökohtaisesti kysymyksiisi, jos heitä lähestyt. Ainakin Sina vastailee kysymyksiin ja auttaa islamia koskevissa perheongelmissa.
- Vouti
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:03:16
Minulla ei ole mitään sen viisaampaa sanottavaa kuin eräs itsestäänselvyys, joka tosin noissa huoltajuusasioissa saattaa tunnekuohuissa joskus unohtua:
Säilytä maltti, vaikka mikä piru olisi. Sillä jokaista raivokohtaustasi, suutuspäissä lausumaasi uhkausta ja mitä tahansa kiihtymyksen merkkiä tullaan hieromaan naamaasi vastapuolen taholta sosiaalitätien kauhistellessa. Ole aina korrekti ja asiallinen, vaikka kuinka sisälläsi tuivertaisi ja haluttaisi vetää koko exäsi kööriä turpaan siinä taloyhtiön pihalla. Pidä huoli, että omissa toimissasi ei ole moitteen sijaa. Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.
Niin no sitten näyttää vain kylmältä ja tunteettomalta, etäiseltä isältä. Ei sellaista asentoa olekaan, jossa isä ei voisi näyttää aina huonolta isältä. Toivotaan nyt joka tapauksessa, ettet Espoon viranomaisten kanssa joudu asioimaan: silloin peli on menetty jo nyt.
Voi helvetti, toivon sydämestäni sinulle menestystä. Ei kuulosta kyllä kadehdittavalta tilanteelta.
En tiedä kannattaako ottaa esille ja kysyä, mikä on eksäsi/hänen uuden vaimonsa näkemys tytön asemasta islamissa. Kysyms voi olla joko merkki rasismista tai sitten sillä voisi saada erinomaisen hyvän argumentin siihen, miksi lapsi pitäisi antaa sinun huomaasi.
Toivotan onnea. Pidä meitä ajan tasalla, jos mahdollista.
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:10:27
Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?
Tällä hetkellä 10-vuotias.
Kiitokset kaikille tähän asti vastanneille. Lähinnä tässä ketuttaa se, että luotin eksän järkevyyteen (ja tuomioistuinten isävastaisuuteen), enkä alkanut hakea itselleni yksihuoltajuutta, vaan nyt meillä on yhteishuoltajuus, jossa lähivanhempi on äiti. Tämän tilanteen haluaisin keikauttaa toisin päin, eli lähivanhempi olenkin minä, tai jopa yksihuoltajuus tulisi kyseeseen.
Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.
Ja missään vaiheessa sosiaalitätien päähän ei saa pälkähtää, että olet huolestunut siksi, että exäsi nykyinen on muslimi - muuten olet rasisti eikä sen pahempaa ole. Silloin olet hävinnyt. Koko juttu täytyy rakentaa exäsi kyvyttömyydelle, epävakaudelle ja niin edelleen. Mutta tämänhän jo tiesitkin..
Quote from: Embo on 28.02.2010, 21:22:18
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:10:27
Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?
Tällä hetkellä 10-vuotias.
Kiitokset kaikille tähän asti vastanneille. Lähinnä tässä ketuttaa se, että luotin eksän järkevyyteen (ja tuomioistuinten isävastaisuuteen), enkä alkanut hakea itselleni yksihuoltajuutta, vaan nyt meillä on yhteishuoltajuus, jossa lähivanhempi on äiti. Tämän tilanteen haluaisin keikauttaa toisin päin, eli lähivanhempi olenkin minä, tai jopa yksihuoltajuus tulisi kyseeseen.
Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.
ohhoh. nyt täytyy sanoa, ettei tuosta ole kokemuksia.
naapurini (+60v) sanoin " missä vaiheessa kivoista pikkutytöistä tulee niin vittumaisia akkoja?"
zemppiä
Huhhuijjakkaa! Onneksi sitä on osannut pysytellä erossa tuollaisista kuvioista! Olisi saattanut haaskata aikaansa.
Quote from: Embo on 28.02.2010, 21:22:18
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:10:27
Muuten, minkä ikäinen tämä tytär on? Eikös 12-vuotiaita jo kuulla näissä asioissa?
Tällä hetkellä 10-vuotias.
Tästä asiasta muistikuvani on, että jo 10 vuotiastakin, tai jopa nuorempaa voidaan kuulla, mutta asialla ei ole niin suurta painoarvoa kuin vanhemman lapsen ollessa kyseessä. Tätä tilannetta silmälläpitäen kannattaa huomioda ja kuunnella omaa lastaan; tuleeko sieltä, edes rivien välistä, esiin asioita, että exäsi olisi jo alkanut valmistella lasta antamaan itselleen suotuisia kommentteja. Sinun ei pidä lähteä kasvatuksellisten kulmakivien "kiristys, uhkailu, lahjonta" -linjalle, vaan elää normaalia elämää tyttäresi kanssa ja uskoa siihen, että tyttäresi huomaa ja ymmärtää rakkautesi häneen. Tällä keinoin et tarvitse olla huolissasi siitâ, että sinun väitetään manipuloineen lasta.
Ja vielä hieman käytännön psykologiaa, josta voi olla arvaamatonta hyötyä: mikäli mahdollista, yritä pysyä exäsi kanssa hyvissä, luontevissa ja luottamuksellisissa väleissä. Jos tuo nainen haistaa sinussa mitään torjuntaa, tuomitsemista tai kiukkua, hän sulkeutuu. Jos sen sijaan pidät häneen ( mahdollisuuksien puitteissa ) asialliset ja luottamusta herättävät välit, on siitä edellämainitun lisäksi se hyöty, että silloin nainen saattaa muina naisina jutella sinun kanssasi arkipäiväisistä asioista, ja tällöin hänen suojauksensa on auki, jolloin häneltä saattaa lipsahtaa vahingossa jokin tieto tai yksityiskohta, joka auttaa omaa asiaasi ja jonka voit kirjata omaan Huoltajuuspäiväkirjaasi. Esimerkiksi exäsi saattaa ohimennen lasta tuodessaan mainita, että (lapsen nimi) voi olla tänään vähän kiukkuinen, koska hänellä oli riitaa (muslimin nimi) kanssa, koska (?). Taas naula naisen arkkuun. Se tulee pienistä puroista. Kuten täällä sanottiinkin, dokumentoi tapahtumat. Se on painava pumaska, kun asiaa lähdetään ratkomaan.
Quote from: Embo on 28.02.2010, 21:22:18
Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.
Vakavat mielenterveys- tai päihdeongelmat. Perusteeksi ei takuulla riitä muslimiksi kääntyminen.
Voit hakea käräjäoikeudelta muutosta lähihuoltajuuteen mutta perusteet sen muuttamiseen täytyy olla todella hyvät (lapsi on ollut ilmeisesti asunut äitinsä luona viimeiset kolme vuotta?). Jos esim. sosiaalitoimi ei ole ollut tekemisissä exäsi kanssa voi äidin "huonouden" todistaminen olla aika vaikeaa.
Myöskään menneillä tapahtumilla ei ole kovin suurta painoarvoa, vaan nykytilanne ratkaisee lapsen asumisen. Mikäli äidistä ei löydy merkittäviä puutteita ei lapsen asuinpaikkaa lähdetä kovin helposti muuttamaan.
Kannattaa muistaa, että käräjöinti usein pilaa viimeisetkin välit ja eniten asiasta kärsii kuitenkin lapsi. Myös oma henkinen kantti joutuu melkoiselle koetukselle.
Mikäli käräjille asti kuitenkin mennään niin aluksi sosiaalityöntekijät vierailevat kummankin vanhemman luona ja molempia kuullaan. Näiden käyntien ja keskustelujen perusteella sosiaalit sitten tekevät oman selvityksensä tilanteesta ja antavat oman suosituksensa lapsen asumisesta ja tapaamisista. Tällä sosiaalityöntekijöiden lausunnolla on käsittääkseni huomattavan paljon painoarvoa ja enin osa tapauksista "tuomitaan" sen perusteella. Käräjäoikeudessa tuomari yksin tekee päätöksen huoltajuusasioissa. Päätöksestä voi tietysti valittaa. Ja sopia voi missä tahansa vaiheessa käsittelyn aikana.
tsemppiä ja jaksamista.
Nauhuri taskuun ja kaikki exäsi vittuilut ja uhkailut nauhalle. Tuota hermojen säilyttämistä ja äärimmilleen vedettyä cooleutta ei voi liikaa korostaa. Sosiaalitädit rakastavat draamaa ja ovat aina äidin puolella.
EDIT: Pitänee vielä mainita, että eräs tutuntuttuni on voittanut huoltajuuden exaltään. Nainen aikoi hakea yksinhuoltajuutta mentyään uudelleen naimisiin. En ole asiasta paljoa jutellut (kun ei ole kovin läheinen tuttu), mutta muistan hänen sanoneen, että oli kiitollinen itselleen siitä, että tajusi heti exänsä ilmoitettua asiasta ottaa itselleen hyvän asianajajan.
Quote from: Embo on 28.02.2010, 21:22:18
Lähinnä tässä ketuttaa se, että luotin eksän järkevyyteen (ja tuomioistuinten isävastaisuuteen), enkä alkanut hakea itselleni yksihuoltajuutta, vaan nyt meillä on yhteishuoltajuus, jossa lähivanhempi on äiti. Tämän tilanteen haluaisin keikauttaa toisin päin, eli lähivanhempi olenkin minä, tai jopa yksihuoltajuus tulisi kyseeseen.
Älä nyt kuitenkaan yksinhuoltajuutta lähde hakemaan. Lapselle on kuitenkin ensiarvoisen tärkeää säilyttää yhteys molempiin vanhempiinsa. Ei kai se exäsi kovin huono äiti ole, jos on pystynyt menneetkin kolme vuotta huolehtimaan lapsesta ihan hyvin. Onneton lapsi siitä vaan tulee, jos välit äitiin katkeavat.
Quote from: parkkuurauta on 28.02.2010, 21:46:09
Quote from: Embo on 28.02.2010, 21:22:18
Sitä vain mietin, että millaisilla argumenteilla jo tehty huoltajuussopimuus voidaan muuttaa. Selvitystyö jatkuu. Vielähän eksä ei muslimi ole, mutta hyvissä ajoin täytyy varautua pahimpaan.
Vakavat mielenterveys- tai päihdeongelmat. Perusteeksi ei takuulla riitä muslimiksi kääntyminen.
Voit tietysti hakea käräjäoikeudelta muutosta lähihuoltajuuteen mutta perusteet sen muuttamiseen täytyy olla todella hyvät (lapsi on ollut ilmeisesti asunut äitinsä luona viimeiset kolme vuotta?). Jos esim. sosiaalitoimi ei ole ollut tekemisissä exäsi kanssa voi äidin "huonouden" todistaminen olla aika vaikeaa.
Myöskään menneillä tapahtumilla ei ole kovin suurta painoarvoa, vaan nykytilanne ratkaisee lapsen asumisen. Mikäli äidistä ei löydy merkittäviä puutteita ei lapsen asuinpaikkaa lähdetä kovinkaan helposti muuttamaan.
Kannattaa muistaa, että käräjöinti usein pilaa viimeisetkin välit ja eniten asiasta kärsii kuitenkin lapsi. Myös oma henkinen kantti joutuu melkoiselle koetukselle.
Mikäli käräjille asti kuitenkin mennään niin aluksi sosiaalityöntekijät vierailevat kummankin vanhemman luona ja molempia kuullaan. Näiden käyntien ja keskustelujen perusteella sosiaalit sitten tekevät oman selvityksensä tilanteesta ja antavat oman suosituksensa lapsen asumisesta ja tapaamisista. Tällä sosiaalityöntekijöiden lausunnolla on käsittääkseni huomattavan paljon painoarvoa ja enin osa tapauksista "tuomitaan" sen perusteella. Käräjäoikeudessa tuomari yksin tekee päätöksen huoltajuusasioissa. Päätöksestä voi tietysti valittaa. Ja sopia voi missä tahansa vaiheessa käsittelyn aikana.
tsemppiä ja jaksamista.
Parkkuuraudalta hyvä ja realistinen kirjoitus asiaasi Embo!
Koska sinulla ja exälläsi on yhteishuoltajuus, oletan että lapsenne on omavalinnaisen ajan kummankin luona?Asutko niin lähellä lastasi että hän pystyy käymään koulua luotasi?Tavoittele sitä.
Huolehdi että lapsesi viihtyy luonasi paremmin kuin islamilaisessa älämölö-rättijumpassa, eli elät normielämää sekä huolehdit ettei nykyinen kumppanisi ala vieroksumaan lastasi,(naiset kun tuppaavat vieroksumaan vieraita lapsia, haluavat omistaa miehen kokonaan).
Islamin kentälle älä lähde liukastelemaan, Suomen laki riittää!
Ja pysy Eino P:n neuvojen mukaan rauhallisena!
Tässä asiaa ajatellessa tuli mieleen taas jotain. Jos asuinolosuhteesi ja -paikkasi on sellaiset, että tyttäresi pystyy käymään entistä kouluaan ja säilyttämään kaveripiirinsä, niin todellakin unohda ajatus yksinhuoltajuudesta, koska sen saaminen on todella hankalaa, ellei sitten exäsi ole tehnyt ja tee jotain todella huomattavasti lapsen kehitystä vaarantavaa. Ala hakea lähihuoltajuutta ja varaudu siihen, että voit joutua tinkimään siitäkin esim. 50-50 sopimukseen, olkoon se sitten viikko-viikko tai miten vaan saatte sovittua. Tuokaan ei katastrofi ole, koska silloin olet selvästi enemmän lapsen elämässä ja kehityksessä mukana kuin siinä perinteisessä "joka toinen viikonloppu ja pari arkipäivää" -systeemissä
Toivottavasti kiista ei äidy kovin kuumaksi. Riippuu paljon paikkakunnasta, mutta joillain paikkakunnilla sosiaaliväen perustemppu on ohjeistaa äiti syyttämään sinua väkivaltaisuudesta ja pedofiliasta ja pyrkivät poistamaan sinulta huoltajuuden kokonaan. Ja kuten parkkuurauta kertoikin, on sosiaaliviranomaisten sanalla melko suuri painoarvo tilanteessa.
Ottaisin ensimmäiseksi selvää, miten näissä huoltajuuskiistoissa on siellä aikaisemmin käynyt.
Quote from: NuivaMikko on 28.02.2010, 22:02:42
Parkkuuraudalta hyvä ja realistinen kirjoitus asiaasi Embo!
Koska sinulla ja exälläsi on yhteishuoltajuus, oletan että lapsenne on omavalinnaisen ajan kummankin luona?
Jep, näin tosiaan on. Yksihuoltajuus on kyllä viimeinen asia, mitä itsekään haluan, enkä käräjillekään lähde kuin äärimmäisen pakon edessä, koska lapsi sellaisesta tosiaan kärsii.
QuoteAsutko niin lähellä lastasi että hän pystyy käymään koulua luotasi?Tavoittele sitä.
En asu, tämä on yksi osa ongelmaa. Lapsi asuu Helsingissä, minä en. Minulla ei ole varaa asua Helsingissä kaksiossa, vuokralla tai omassa, mikä viikko-viikko-huoltajuuteen vaaditaan, koska elatusmaksuni ovat hyvin korkeat eksän pienituloisuuden vuoksi. Itse olen tavallinen normaalituloinen hemmo, mutta nykyään elarit määritetään vanhempien tulojen ja asumiskustannusten suhteessa, ja tällaisessa epäsymmetrisessä tapauksessa minä tietenkin häviän rutkasti. Olen hakenut Helsingissä asoasuntoa jo vuodesta 2006, sekä eräästä yleishyödyllisestä, markkinavuokria edullisempia asuntoja tarjoavasta säätiöstä, mutta niihin on valtavat jonot. Kaupungin asuntoon en halua, olen joskus sellaisessa asunut.
Eli minun täytyy edelleen asua Helsingin ja itse asiassa koko pk-seudun ulkopuolella ja nähdä lasta joka toinen viikonloppu ja lomilla. No, eiköhän tämä tästä.
Quote from: Embo on 28.02.2010, 22:21:23
Lapsi asuu Helsingissä, minä en. Minulla ei ole varaa asua Helsingissä kaksiossa, vuokralla tai omassa, mikä viikko-viikko-huoltajuuteen vaaditaan, koska elatusmaksuni ovat hyvin korkeat eksän pienituloisuuden vuoksi. Itse olen tavallinen normaalituloinen hemmo, mutta nykyään elarit määritetään vanhempien tulojen ja asumiskustannusten suhteessa, ja tällaisessa epäsymmetrisessä tapauksessa minä tietenkin häviän rutkasti. Olen hakenut Helsingissä asoasuntoa jo vuodesta 2006, sekä eräästä yleishyödyllisestä, markkinavuokria edullisempia asuntoja tarjoavasta säätiöstä, mutta niihin on valtavat jonot. Kaupungin asuntoon en halua, olen joskus sellaisessa asunut.
Eli minun täytyy edelleen asua Helsingin ja itse asiassa koko pk-seudun ulkopuolella ja nähdä lasta joka toinen viikonloppu ja lomilla. No, eiköhän tämä tästä.
Nyt kannattaa muistaa, että mikäli lapsen asumisoloissa suhteessa sinun ja exäsi välillä tapahtuu ratkaiseva muutos, niin sen perusteella voit myös hakea muutoksen elareihin.
Eikö tässä nyt mennä hieman asioiden edelle? Kieltämättä tästä tulee ensimmäisenä huonoimmat vaihtoehdot mieleen, mutta näillä tiedoilla on edelleen mahdollista, että tuo muslimi olisi kohtalaisen sekulaari ja järkevä ihminen.
Samaten jos Embon ex-vaimo päättää kääntyä muslimiksi, niin älyvapaalta valinnalta kuin se kuulostaakin, niin se ei välttämättä ole alkusoittoa tyttären pakkoavioliitolle jonkun 50-vuotiaan mujahideenin kanssa, tai muuta yhtä mukavaa.
Embon asemassa yrittäisin jotenkin saada lisää tietoa samalla varautuen pahimpaan, mutta varoen polttamasta siltoja mihinkään suuntaan. Koska on todennäköistä, että Embon tytär tulee viettämään aikaa tämän miehenkin seurassa, on vain luonnollista vaikkapa kysellä ihan normaaliin tyyliin millainen tämä on. Onhan kuitenkin omasta tyttärestä kyse.
Ja komppaan kyllä jengiä siinä, että maltti tulee säilyttää kautta linjan.
Onpa kinkkinen tilanne! Edellisiin kommentteihin ei ole paljon lisättävää, muuta kuin toivotan onnea. Ja naisia valitessa kannattaa antaa etusija ateisteille.
Tsemppiä.
Teillä on kuitenkin yhteishuoltajuus, joten ainakaan lapsen uskontokuntaa ei voi lupaasi kysymättä muuttaa.
Huoltajuuden vaihtaminen lähihuoltajan kääntymisen perusteella ei kuulosta realistiselta. Muiden syiden (vahvoine, kiistattomine näyttöineen esim. pahoinpitelystä) pitää olla vahvoja, eikä sekään aina riitä. :-\
QuoteOn olemassa liitto, yhdistys tms. joka auttaa miestä huoltajuuskiistoissa.
Jos tässä viitataan Eurooppalaisen Oikeusturvan Keskusiittoon niin erittäin iso neuvo: Pysy kaukana noista! Et halua joutua hörhöjen pelinappulaksi. Samoin pysy erossa miessakeista ym. Jos tuomioistuimeen mennään, niin on tärkeää, että menet sinne yksittäisenä ihmisenä ajamaan lapsesi etua, et minkään ideologisen ryhmän tai sukupuoliliikkeen edustajana. Jos avustajanasi oikeussalissa istuu joku EOK:n tai miesasiamiesten tyyppi, se leimaa sinut välittömästi. Hanki siis joku asiallisena tunnettu ja arvostettu perheoikeusasianajaja, joka ei ole leimautunut minkään tietyn porukan tai sukupuolen edustajaksi.
Tilanteesi on vaikea mutta ei mahdoton.
1. Älä päästä tytärtäsi ulkomaanmatkalle, ei edes Ruotsiin. Sinä voit sen estää aivan laillisesti.
2. Dokumentoi kaikki yhteydenpitosi, siis aivan kaikki.
3. Ole erityisen varovainen oman elämäntyylisi kanssa, ei söheltämistä viinan kanssa, ylinopeussakotkin vaikuttavat. Tyttöystäväsi mainekin punnitaan samoin kaveripiirisi.
4. Sosiaalitantat eivät oikeudessa voi yleensä todistaa, koska heitä sitoo vaitiolovelvollisuus, se on HYVIN TÄRKEÄ ASIA MUISTAA.
5. Kun etsiskelet syitä miksi exäsi ei enää kelpaa huoltajaksi ole varovainen ettet syyllisty vaanimiseen.
6. Kun valitset asianajajaa niin hae kokemusta ko. tilanteesta ja valitse mieluiten nainen. Oikeusjärjestelmämme (hekotusta) toimii niin.
Toivotan menestystä. Pidä meitä ajan tasalla.
Quote from: Eino P. Keravalta on 28.02.2010, 21:03:16
Vaikka vittuillessasi ole Helvetin Hyvä Ihminen.
Hyvä neuvo, mutta eikö meidän kaikkien tulisi olla aina ja kaikkialla Hyviä Ihmisiä? ;D Nuivien etenkin, olemmehan kaksinkertaisen luupin alla. Eihän kukaan esim. kysenalaista Vesku H:n tai Janina A:n hyvyyttä, vai kyseenalaistaako? Aivan samoin kuin en ole koskaan huomannut, että joku epäilisi Vesan tai Pekka H:n SEn pituutta. Sen sijaan rassistien epäillään aina olevan paitsi pahoja, myös onnettomasti varustettuja alakerran osalta.
Tänne ei taida uskaltaa laittaa juristin nimeä ? ? ?
Kokemusta lähipiiristä on. Enomies sai lapsensa exältään, vasta kun exän poikkis tuli kirveellä sisälle viinapäissään. Tätä ennen oli ollut kovin värikästä.
Tuo naisasianajaja on ehdoton.
Quote from: tarhuri on 01.03.2010, 21:04:30
Tilanteesi on vaikea mutta ei mahdoton.
1. Älä päästä tytärtäsi ulkomaanmatkalle, ei edes Ruotsiin. Sinä voit sen estää aivan laillisesti.
2. Dokumentoi kaikki yhteydenpitosi, siis aivan kaikki.
3. Ole erityisen varovainen oman elämäntyylisi kanssa, ei söheltämistä viinan kanssa, ylinopeussakotkin vaikuttavat. Tyttöystäväsi mainekin punnitaan samoin kaveripiirisi.
4. Sosiaalitantat eivät oikeudessa voi yleensä todistaa, koska heitä sitoo vaitiolovelvollisuus, se on HYVIN TÄRKEÄ ASIA MUISTAA.
5. Kun etsiskelet syitä miksi exäsi ei enää kelpaa huoltajaksi ole varovainen ettet syyllisty vaanimiseen.
6. Kun valitset asianajajaa niin hae kokemusta ko. tilanteesta ja valitse mieluiten nainen. Oikeusjärjestelmämme (hekotusta) toimii niin.
Toivotan menestystä. Pidä meitä ajan tasalla.
Kokemuksesta neuvon, että kohta kaksi on erityisen tärkeä. Pidä päiväkirjaa, jonka kehtaat näyttää oikeudessa. Trust me!
Kuulostaa todella pahalta, kun yritän kuvitella vastaavan tilanteen omalle kohdalleni.
Vaikka et sano sitä suoraan, niin olen käsittävinäni, minkä tyyppinen ongelma lapsesi äitiä vaivaa. Uskontokunnan vaihtaminen askel askeleelta "rankempaan", ylipuhuttavuus, epätoivoinen eksotiikan hakeminen ja omaksuminen, ja sekin että erositte - ei mikään näistä yksistään, mutta tämä kokonaisuus, vaikuttaisi olevan oireita jostakin. Ei uusi uskonto tietenkään ole minkäänlainen peruste vaatia yksinhuoltajuutta eikä sitä kannata edes mainita, jotta et huonontaisi tilannettasi ratkaisevasti, mutta se mistä sekin on kenties oire, se on selvästi riittävä peruste. Kuten sanotkin, sinulla on perusteet vaatia yksinhuoltajuutta. Siis lapsesi äiti on vahingollinen lapsellesi. Tukeudu siihen, dokumentoi se, osoita se. Toivotan kovasti onnea!
Oletko jutellut eksäsi kanssa tilanteesta? Malttia menettämättä? Nyt on hyvä pysyä rauhallisena ja yrittää saada luottamusta teidän välillenne. Ei ole kenenkään etujen mukaista alkaa valehdella ja salailla asioita kun puhutaan yhteisestä lapsesta ja hänen kasvattamisesta. Älä säikäytä exääsi, luulen että häntä pelottaa miten suhtaudut hänen uuteen mieheensä.
Itselläni on se tilanne, että olen menossa naimisiin suomalaisen muslimin (ent. kristitty) kanssa ja hänellä on lapsi. Olemme molemmat sitä mieltä, että lapsi saa itse päättää uskonnostaan, on kuitenkin jo niin iso. Jos saamme omia lapsia niin kasvatamme heidät muslimeiksi. En kuitenkaan voi pakottaa heitä uskomaan islamiin, usko on jokaisen sisäinen asia. Sinun kannattaisikin kysellä miten exäsi ja hänen uuden kumppaninsa uskonto tulee vaikuttamaan tyttäresi elämään, muutenkin olisi hyvä tutustua tähän uuteen mieheen kunnolla vaikka kaikki yhdessä ja kahden kesken. Näet minkälainen tyyppi on kyseessä ja pystyt ajattelemaan päätöstäsi eteenpäin.
Muslimina minun pitäisi tukea uskonsisaruksiani mutta elämää hieman nähneenä tiedän että niinkuin ihmisiä on monenlaisia, niin on myös muslimeja. Ensisijassa onkin nyt mielestäni lapsen kasvuympäristö sekä sen turvallisuus. Lapsen tulisi voida kasvaa ja kehittyä rauhassa, hänelle tulee antaa rakkautta, vapautta ja rajoja sopivasti. Jos mielestäsi nämä seikat eivät toteudu/toteutuisi exäsi luona, niin ehkä sinun kannattaisi saada lapsi muuttamaan luoksesi tai edes alkamaan käydä useammin luonasi. Vaikeaa se on, kun asutte kaukana toisistanne. Yksinhuoltajuudesta en oikein tiedä, ne tuppaavat menemään hyvin sotkuisiksi taisteluiksi eikä se tee lapselle hyvää.
Toivottavasti asia ratkeaa lapsen hyväksi :)
Kiitos kaikille vastanneille, meilanneille, tsempanneille ja vihjeitä sekä linkkejä antaneille.
Toisten ihmisten ihmissuhdeongelmista voi olla vähän tunkkaista lukea, joten ei aio asiasta avautua tarpeettomasti, mutta tässä väliaikaraportti.
Käytiin eksän kanssa pitkä keskustelu hyvin rauhalliseen ja ystävälliseen sävyyn. Eksä sitten kertoikin, että aikoo jättää miehen, koska ei oikein pidä tämän komentelevuudesta, eikä tytärkään kuulemma oikeasti pidä miehestä. Eksästä vain ollut mukavaa, kun toinen kiinnittää huomiota. Saapa nähdä sitten mitä tapahtuu, maltoin olla lietsomatta mitään konfrontaatiota, mutta mainitsin, että islam voi olla samanlainen kuin moni lahko: hidasta ja huomaamatonta aivopesua voi tapahtua tännekin postatun linkin kuvaamalla tavalla. Uskonnosta emme sen enempää edes keskustelleet, enemmän suhteissa tapahtuvasta valtapelistä, itsenäisyyydestä, lapsen hyvinvoinnin tärkeydestä ja muusta tärkeästä.
Eli toistaiseksi näyttää aika hyvältä, mutta varaudun edelleen pahimpaan ja kirjaan asioita muistiin. Jotkut ihmiset tuntuvat vain olevan luonnostaan sen verran epävakaita, että heihin pitää soveltaa "luota mutta varmista" -menetelmää.
Juuri oikeaa toimintaa. Harva asia on kiveen kirjattu. Keep on...